Forum klasowe

Wrona

Witam wszystkich z 3b! Prosze o zamieszczanie tu najfajniejszych kawałów, dowcipów, fraszek itp. najróżniejszej maści. To może ja zaczne i napisze pare kawałów o Żydach

- Jaki jest ulubiony teleturniej żyda?
- Ukryta Komora

Mecz Niemcy-Żydzi.
Żyd biegnie w polu karnym z piłką i podaje, ale nagle słyszy gwizdek. Odwraca się i słyszy od sędziego:
- Spalony!

- Czym się różni żyd od szarlotki??
- Szarlotka w piekarniku nie stuka w szybke.

Żydy proszą Hansa żeby wybudował im dom. po długich proźbach hans zgodził się ale pod jednym warunkiem ,mianowicie że jak zbaczy jakiegoś żyda w oknie to go roztrzela. Żydzi zgodzili się na taki warunek więc Hans wybudował im szklarnie.

Stoją żydzi w kolejce do krematorium i nagle jeden z nich pyta się SS-mana:
-Która godzina?
-W pół do komina.

Co pisze na kominie w obozie w Oświęcimiu?
- powrócimy z deszczem!!!

Stoi kolejka żydów, a Hans rozdziela: gaz,obóz,gaz,obóz...
Nagle jakiś żyd lezie przez zasieki.
Hans podbiega i pyta:
-a Ty ku*** gdzie??
na to żyd:
-a pi***** takie wakacje nie dość ze kiepskie warunki, to do tego gaz sie wszedzie ulatnia

-Dlaczego we Wrocławiu nie ma łabędzi?
-bo żydzi prędzej do chleba dopływają

W obozie ucieka kromka chleba przed zydami.....Ucieka i ucieka....mija baraki jedne po drugim....Chowa sie we wszystkich mozliwych uliczkach....ale zydzi i tak sa tuz za nia.....w koncu zrozpaczona kromka chleba wbiega w slepy zaułek z ktorego nie ma ucieczki. Ale patrzy-a w kacie stoi kotlet...Kromka chleba do niego:
- spierdalamy
A kotlet na to:
-po co - mnie tu nikt nie zna

Hitler wybudowal sobie nowy dom ale zostalo mu zaduzo żaluzji wiec postanowil wyslac je do Oswiencimia po tygodniu odbiera telefon dzwonia zydzi i dziekuja za nowe lozka polowe, nastepnym razem do jego barku zostala dostarczona za duza ilosc slomek wiec wyslal je rowniez do oswiecimia po tygodniu znowu dzwonia zydzi i dziekuja za szpiwory.

Rozmawiają 2 żydki.
- Srać mi sie chce.
- Nie szpanuj.

Żydolotek:
Komora gazowa jest pusta, następuje zwolnienie blokady...

jak niemcy nazywali małych żydów w obozie koncentracyjnym? rozpałka

Zonker

czterech ślepych i jąkała szli na basen, ślepi mówią do jąkały:

"my sobie staniemy na słupkach, a ty powiedz hop, to my wszyscy razem skoczymy na głowke do basenu"

ślepi staneli na słupkach, a na to jąkała:

"hop.... hop.... hop... hopcy ale tam wooooooody nie maaaaaaaa!!!"

Idzie baca po plazy i widzi marynarza który zacumował przy brzegu
-Marynarz mówi-"Ahoj baco co tam u ciebie!!!"
-Baca na to-"Ahoj cie to obchodzi!!!"

Idzie turysta Brzegiem Rzeki i pyta łowiacego tam Bacy
Baco Biorą na to baca

Tak Biora Przed chwilą mi wędke zajebali

Pewnego dnia na farme w Kanadzie przyjezdza policja i widzi 2 pracownikow...podchodzi do pierwszego i sie pyta...
- Hello...do u work here ?
- Yes of course.
- So have u got papers ?
- Yes, Yes...i je pokazuje...Na to policja
- And that man right there ?? Is he legal here ??
- Yes of course.
- So call him here.
- Ok...HENIU SPIERDALAJJ !!!

Na pustyni płynie żółta łódź podwodna wysiada z niej leśniczy i mówi nie ścinać drzew! A oni dalej mieszaja wapno.

Roman

No to teraz ja....

Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadła.....

Mąż ma urodziny. chciał kotka, więc żona pojechała do sklepu by mu go kupic. Pyta:
- Ma pan moze kotki, bo maz ma urodziny....
- Kotka nie mamy ale polecam tą oto żabe...
- Nie chyba nie spodoba sie mojemu mezowi...
- Ale ona dobrze obciaga....
żona zastanowila sie bo nie lubila tej czynnosci i kupila zabe. Maż nie byl zadowolony ale postanowil zabe wyprobowac jescze tej nocy....
W środu nocy żonę budzi hałas z kuchni. Zbiega na dół i widzi męza z zaba na ramieniu. Obok nich porozrzucane warzywa, cos sie gotuje na gazie....
Pyta męża:
- Heniek, co ty robisz?
- Jak tylko żaba nauczy sie gotowac to wypierdalasz z domu

Kolega pyta kolegi: czemu mowisz do swojej zony moja ty flanelciu? Bo to jest zdrobnienie od ty szmato!!

Jedz beton bedziesz wielki!!

JeRRy

Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne!

JeRRy

Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta:
- Co robisz?
- Szukam piersi.
- Piersi są z przodu.
- Tam już szukałem...

Wrona

Kawały o Żydach Part 2 Very Happy

Hasn bierze nad przepaść 300 żydów i mówi do pierwszego:
-Prawa ręka w bok i skacz.
Żyd skoczył
Mówi do drugiego:
-skacz na "bombe". Ten skoczył
Następny.
-lewa noga w bok i skacz.
Skoczył.
Mówi do czwartego.
-Ręce w bok lewa noga w bok i skacz.
Skoczył.
Nagle przybiega Her Flik i mówi Hans wołają cię do pułku.
A Hans na to:
-Spierdalaj niewidzisz że gram w TETRIS.

pewien zyd uciekl z obozu koncentracyjnego.
Biegl przez cala noc i caly dzien i znowu cala noc i caly dzien az w koncu dobiegl do polanki na ktorej stal domek.........Rozglada sie do okola, patrzy czy niema nikogo w poblizu i czym predzej goni do domku.......otwiera drzwi, wpada do srodka a tam .........stol pelen jedzenia i picia same smakolyki ...Zydek dlugo niemyslac zabiera sie do jedzenia kiedy nagle slyszy pukanie do drzwi... Odwraca sie w ich kierunku .. drzwi sie otewieraja i w nich staje Adlf Hitler i mowi:
- zydek usmiechnij sie jestes w ukrytej komorze!!!!!!!!

Hans użądził zawody w skoku w zwyż.Nagrodą za pierwsze miejsce jest uwolnienie z obozu.
Za drugie i trzecie chleb i mleko.
Skacze pierwszy Żyd - 1.20m
dostał chleb i mleko.
skacze drugi Żyd - 1.48m
dostał chleb i mleko.
Trzeci Żyd był byłym mistrzem olimpijskim więc bez problemu skoczył na wysokość 4.50m
hans na to - obciąć skurczybykowi nogi ba nam jescze h** mury przeskoczy.

Wrona

Kawały Part 3 Very Happy

czemu żydzi nei walczyli na wojnie ??
bo układali tetrisa kutasami Very Happy

I najlepsze ze strony o kawalach:

kto uwarza ze zydzi to chuje niech tu zaglosuje!

Nadesłane przez:
DUDUŚ 435 głosów
Zagłosuj | Dodaj do paczki

Roman

Dlaczego zydow na wojnie nie bylo?? Bo pojechali na oboz!!

Hera

Jaka jest różnica między przejechanym żydem, a przejechanym zającem?
Przed zającem widać ślady hamowania!
Laughing

Ale wcale nie jesteśmy monotematyczni!!!

Gość

Mendekatzaile Itsua

Czemu to forum zamo wylogowuje? To na górze, to jam napisał Confused

NoKiA

nie martw się mnie też czasem samo wylogowuje

NoKiA

poszli dwaj żydzi na lody, jeden dostał dwie kulki drugi z ałtomatu

Hera

Marketing kobiecy

1.Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz:
"Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezposredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden
z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku".
To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer
telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To
z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go,
odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem
w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz,
poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak
ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra
jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą
pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i
mówi:"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli
Branding.

Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w
łóżku,
potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się
Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

Wrona

Hahaha, bardzo smieszne Very Happy

A jak sie wyciagnie...ekhm...wiecie co, to tez jest Merchendising? Razz